Sessão de Piadas Uiiii

SESSÃO PIADA

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com ele pessoalmente, algum recado?

DESLIGANDO OS APARELHOS
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.

RODRIGO JUNG 10:00 PM


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Segunda-feira

e mais piadas...

REGIME
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.

FUTEBOL NO AVIÃO
Devido à superlotação de um hospício, alguns internos tiveram que ser transferidos para outra cidade, de avião.
Já em pleno vôo, o piloto tentava convencer os loucos, pelo rádio, a parar de jogar futebol dentro do avião, até que teve que apelar para o co-piloto:
- Pelo amor de Deus, vai falar com esse loucos! Talvez eles atendam você, se for falar pessoalmente!
O co-piloto sai da cabine e vai ter com os loucos. Depois de pouco tempo, ele volta e o silêncio é total.
- Incrível! - aplaudiu o piloto - Como você conseguiu fazer esses malucos pararem?
- Foi fácil - respondeu o co-piloto - Eu mandei eles jogarem bola na rua!

COMPRANDO BANANAS
Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
- Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
- Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
- E agora? O que vamos fazer? - pergunta a outra bicha.
- Não faz mal, boba, a outra a gente come!

VIDA DE CACHORRO
Os dois amigos conversam no boteco:
- Minha mulher me trata como um cachorro! - um deles reclama.
- E como você reage? - o amigo pergunta.
- Eu a trato como um poste!

PERGUNTA INDISCRETA
Após o ato sexual, a mulher madura fuma um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:
- Do que você mais gosta em mim: do meu rosto angelical ou o meu magnífico corpo?
- Do seu senso de humor!

A MULHER PIANISTA
Numa festa, o anfitrião aborda um convidado:
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher!
- O quê?
- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando!

NA GELADEIRA
Dois homens se encontraram no céu.
- Do que foi que você morreu? - um pergunta ao outro.
- De excesso de frio. E você?
- Cheguei em casa do trabalho e ouvi minha mulher conversando com um homem. Louco de ciúme, procurei na casa toda mas não encontrei ninguém. Senti tanta culpa pelo meu comportamento que meu coração parou de bater.
- Bem, se você tivesse pensado em abrir a geladeira - disse o outro homem -, nenhum de nós estaria aqui.

DIETA
Minha mulher está tentando perder peso. Por isso monta muito a cavalo.
- E qual é o resultado?
- O cavalo perdeu 10 kg na semana passada.

CONDENADA
Uma formiga e um elefante passaram uma abrasadora noite de amor. Na manhã seguinte, quando a formiga acordou, o elefante estava morto.
- Que azar o meu - suspirou a formiga. - Uma noite de paixão e vou passar o resto da minha vida cavando uma sepultura!

CORRETA
- Qual é a sua idade? - pergunta o juiz.
- Tenho 30 anos - responde a mulher.
- Há três anos a senhora declara sempre a mesma idade perante este juízo!
- É verdade, meritíssimo! Não sou dessas pessoas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã!

INTERESSE
- O que me encanta nele são as pequenas coisas: uma pequena mansão, um pequeno iate e um pequeno haras.

ARGENTINA
- Sabe por quê a Argentina tem poucos habitantes?
- Porque a natureza é sábia!

NA MORTE DA SOGRA
Viajando pela Europa, um industrial recebeu um telegrama de seu sócio:
- Sua sogra faleceu. O que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
Resposta: - As duas coisas. Não podemos facilitar...

ABELHA ASSASSINA
A menina sai para passear de barco em um lago, com o pai e depois de umas duas horas ela chega em casa chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.
Assustada, a mãe pergunta:
- O que foi isso, minha filha?
- Foi uma abelha, mãe.
- E ela lhe picou?
- Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...

AVÔ ULTRAPASSADO
Vendo as notas do neto, o avô dá uma tremenda bronca no garoto:
- No meu tempo, eu tirava ótimas notas em história.
- Claro, vô! No seu tempo tinha menos história prá se estudar.

NO RESTAURANTE
- O que esta mosca está fazendo na minha sopa? - pergunta o cliente irritado ao garçom.
Espeando o prato, o garçom responde:
- Nado de costas, senhor.

ANTIGA LIÇÃO
Um menino pediu ao pai para ajudá-lo a encontrar o mínimo denominador comum num problema de seu dever de casa.
- Ainda não encontraram isso? - perguntou o pai. - Já estavam procurando isso quando eu era pequeno.

TRAIÇÃO
O médico pergunta à mulher :
- Você costuma ter relações sexuais durante o dia?
- Sim, pelo menos duas vezes ao dia.
- E durante o ato, fala com seu marido?
- Não. Ele não gosta que eu ligue para o serviço dele.

TOMATE IRÔNICO
O tomate entrou no banco e foi direto ao caixa.
- Por favor, pode tirar meu extrato?

AZARÃO
Paulo estava cabisbaixo olhando para o seu copo, quando de repente, surge um valentão no bar, chuta a cadeira que está à sua frente, pega o seu copo, de um gole só bebe todo o líquido, olha-o e diz:
- E aí, não vai reagir?
- Reagir? Eu vou é embora. Eu não devia nem ter saído de casa. Imagine que hoje cedo eu briguei com a minha mulher, saí de casa com raiva, bati o carro, cheguei atrasado ao serviço e fui demitido. Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí então sento aqui no bar e vem você e toma todo o meu veneno!

USADA
Após comprar uma escova de dentes, o indivíduo volta no dia seguinte à loja.
- Vim trocar esta escova - diz ele ao empregado. - Os fios estão muito frouxos e não escovam direito.
- Interessante - diz o balconista. - Só agora me convenço de que ela não está boa mesmo. O senhor é o sétimo freguês que vem trocá-la...

PICARETA
- O senhor precisa me dar um aumento - diz o empregado ao chefe.
- Existem três outras companhias atrás de mim.
- É mesmo? - surpreendeu-se o gerente. E que companhias são essas?
- A companhia de luz, a companhia de telefone, e a companhia de gás.

REPETIÇÃO
Li a redação sobre sua casa - diz a professora ao aluno. - É a mesma que seu irmão entregou no ano passado.
- Mas é claro - respondeu o aluno. - A casa é a mesma.

EFICÁCIA
O paciente chega ao consultório do psiquiatra fazendo estalar as articulações dos dedos da mão.
- E por que você faz isso? - pergunta o profissional.
- É o jeito de espantar os rinocerontes - responde o paciente.
- Mas, meu caro, aqui não tem nenhum rinoceronte.
- Tá vendo, doutor? Dá resultado!

MANCADA
Dois velhos amigos encontram-se na rua depois de um longo período sem se verem:
- Óh, meu amigo, há quanto tempo! Como vai aquele teu namoro com a Gilda?
- Olha, para ser claro, acabou-se.
- Pô, cara, não imagina como fico feliz com essa notícia. Não sei como você pôde se encantar com uma idiota igual a ela!
- Bem, acabou porque eu e a Gilda casamos!

ENORME, ENORME, ENORME
O dentista, de repente, dá um grito:
- Que horror! Você está com a maior cárie que já ví na minha vida. Um buraco enorme, enorme, enorme!
O paciente reclama:
- Tudo bem, mas não precisa ficar repetindo.
E o dentista:
- Não estou repetindo. O que você ouviu foi só o eco...

PAGANDO A CIRURGIA
Alfredo vê Fernando, depois de muitos dias em que o amigo esteve hospitalizado, e comenta:
- Legal que você teve alta.
- O médico me garantiu que eu ia andar muito bem depois da cirurgia.
- E acertou?
- Em cheio. Tive que vender o carro para pagar a cirurgia!

BUCHO DE ESPOSA
A mulher do Carlão sumiu e, uma semana depois, ele resolveu dar queixa na polícia.
- O senhor tem uma foto dela? - indagou o delegado.
- Sim, aqui está.
Após olhar o retrato, o policial perguntou:
- O senhor quer mesmo que a procuremos?

BICHA NO TELEFONE
Um homem estava passando na rua quando vê uma bicha no orelhão que, estranhamente, estava agradecendo muito.
- Obrigada, Obrigada, Obrigada, Obrigada...
Então, ele ficou muito curioso e decidiu ir lá para falar com a bicha:
- Ô bicha, o que tanto que você agradece no telefone?
- Sabe o que é? É que eu disquei um número qualquer e perguntei: Qual é a bicha mais gostosa do mundo? E ele me respondeu: "TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU..."

MÉDICO - REALIDADE
Aquela senhora com dificuldades de respirar retorna para uma consulta médica:
- A senhora está se sentindo melhor?
- Não senhor!
- A senhora seguiu minha recomendação de dormir com a janela aberta?
- Sim, senhor!
- E a dor no peito não sumiu?
- Não, senhor... mas sumiram a TV e o vídeo-cassete!

DORMINDO
O marido foi arrastado pela esposa para um concerto. Meia hora depois que o espetáculo começou, sentiu uma cotovelada.
- Veja que absurdo - murmurou a mulher -, a pessoa que está à nossa frente adormeceu.
- E você me acordou para dizer isso?!?

COM CARRO DE POLÍCIA
O policial à procura do assaltante:
- Com licença, senhora, estamos procurando um ladrão com um carrinho de bebê!
- Não entendi! Não seria melhor se vocês usassem um carro de polícia?

CULPADO
O homem leva um susto ao ouvir da cartomante:
- Em breve sua sogra vai morrer de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta ansioso:
- E eu vou ser absolvido?

NO TELEFONE
Um homem se aproxima do outro que está ao telefone:
- Amigo, estou com muita pressa e você está aí, há mais de meia hora, sem dizer uma só palavra!
E o outro:
- Calma, estou falando com a minha mulher!

SEM MERECER
O funcionário se queixa do baixo salário com o patrão:
- Meu salário não está compatível com minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

GASTANDO
Conversa entre amigas:
- Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.
- E o que ele era antes? - pergunta a amiga.
- Bilionário!

RESPOSTA ÓBVIA
Um homem estava viajando de avião. À hora do almoço, a aeromoça aproximou-se dele e perguntou:
- O senhor vai querer algo para almoçar?
- Quais são as opções? - quis saber o passageiro.
A aeromoça respondeu:
- Sim ou não!

A MULHER DO CHEFE
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Depois voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

VIAGEM SEM VOLTA
Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em duvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- Não sei, mas se for vai fazer muita falta aqui !

ACIDENTE FATAL
O motoqueiro está a 200 por hora na estrada quando estoura o zíper da sua jaqueta. Para evitar o frio no peito, ele resolve vesti-la ao contrário. Dois quilômetros depois, a moto derrapa e ele voa para o meio do mato.
Logo atrás vem um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado. Dali a pouco chega a polícia, que examina o motoqueiro e pergunta aos portugueses:
- Ele morreu na hora?
Um dos portugueses responde:
- Não, morreu agora há pouco, quando tentávamos virar o pescoço dele para o lado certo.

NO BANHEIRO PÚBLICO
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem... vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...

ENTERRANDO A SOGRA
O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematômas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
- O que aconteceu, rapaz ? Sofreu algum acidente ?
- Não - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra ! - Mas... e esses ferimentos ?
- É que ela não queria entrar no caixão...

PANE NO AVIÃO
O vôo havia sofrido um longo atraso. Ao embarcar, o passageiro pergunta à aeromoça:
- Por que o vôo atrasou tanto ?
E ela responde:
- O piloto ficou muito preocupado com um barulho estranho que ouviu no motor, e nós demoramos mais de uma hora para encontrar outro piloto e substituí-lo !

MARIDOS
Sem querer, um homem bonito esbarrou em uma mulher.
- Eu sinto muito - desculpou-se.
- Tudo bem - respondeu a mulher. - Sabe de uma coisa ? - acrescentou ela, com um sorriso. - Você é a cara do meu quinto marido.
- Nossa ! - exclamou o homem. - E quantas vezes você se casou ?
- Quatro.

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Q.I.
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

LÓGICA FEMININA
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca,e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
- Lendo um livro - responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
- Mas eu nem sequer a toquei!
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.

FALANDO DE SI
Um sujeito encontra um amigo e fala o tempo todo de si mesmo. Depois diz:
- Falei tanto tempo sobre mim, agora vamos falar de você. Que achou da moto que eu comprei?

LOUCO
Psiquiatra ao paciente:
- Costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Claro que sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

SEM FIM
Na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou:
- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado no meu sótão.
- Bem - disse o padre -, isso não é pecado.
- Mas o caso, é que o fiz pagar aluguel - confessou o homem.
- Isso não foi muito bonito - disse o padre -, mas você se arriscou.
- Ah, obrigado, padre - disse o homem. - Mas tenho mais uma pergunta.
- O que é?
- Acha que eu devo contar-lhe que a guerra terminou?

ASSALTANDO OUTRO LADRÃO
A gangue de bandidos arrombou o banco depois do expediente e encontrou o caixa trabalhando nos livros. Imediatamente o amarraram e amordaçaram, passando a esvaziar o cofre e as caixas.
Quando iam saindo, ouviram o caixa fazendo ruídos através da mordaça. Um dos ladrões resolveu afrouxar a mordaça para saber o que ele queria.
- Por favor, levem também os livros da contabilidade - disse o caixa, arquejante. Faltam 5 mil dólares!

IRMÃ COITADA
- Tá vendo aquele cara ali na outra mesa perturbando minha irmã?
- Como? Ele nem está olhando para ela!
- Pois é isso mesmo que está perturbando a coitada!

50 DÓLARES
Ao entrar no escritório de advocacia, o homem perguntou quanto o advogado cobrava.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - afirmou o advogado.
- Não é absurdamente caro? - perguntou o homem.
- Sim respondeu o advogado. - Qual é a terceira pergunta?

ESPERTO ZEZINHO
Zezinho, assustado, pergunta:
- Professora, alguém pode ser castigado por alguma coisa que não fez?
- Não, Zezinho, nunca.
- Então, estou livre! Não fiz a lição...

MÃE SEM MIRA
- Por que você jogou tomates naquele menino?
- Ora, mamãe... foi ele quem começou.
- E por que você não me chamou?
- Para quê? A senhora não acertaria um...

BARATAS
Telefonema desesperado recebido pela Redação de grande jornal:
- Pelo amor de Deus, me informem onde posso conseguir dez mil baratas.
- Mas por que o senhor precisa de dez mil baratas?
- É que está terminando meu contrato de aluguel e aqui estava escrito que eu tenho de devolver a casa exatamente como a encontrei.

FORÇANDO A SENHORA
Pedrinho resolveu ser escoteiro, e no primeiro dia de aula chegou em casa todo feliz. A mãe foi logo perguntando:
- Fez boa ação hoje, filho?
- Fiz mãe, mas deu um trabalhão! Ajudei uma senhora a atravessar a rua.
- Isso não é trabalho algum - respondeu a mãe.
- Não, hein? Você precisava ver. A senhora não queria atravessar de jeito nenhum!

ATROPELAMENTO
O brasileiro viajando de carro pela Patagônia perguntou ao policial:
- Nessa estrada tem muito pingüim?
- Não, estão todos no Parque Nacional - respondeu o policial.
- Então acho que atropelei duas freiras lá atrás...

AMEAÇADOR NO TEATRO
Num teatro escuro, onde se representava uma trama de mistério cheia de suspense, uma pessoa na platéia de repente se levantou e gritou:
- Onde está o assassino?
Uma voz ameaçadora atrás dela respondeu:
- Bem atrás de você, se não se sentar!

NA PROVA
Sabendo que seu filho não era chegado a assuntos religiosos, a mãe estranha ao ver Juquinha ajoelhado no quarto, ao lado da cama, de mãos postas.
- O que está fazendo, meu filho?
- Rezando para que o rio Amazonas vá para a Bahia - responde o menino.
- Mas por quê?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova de Geografia.

PESQUISA PELA METADE
Segundo uma pesquisa recente pela Academia de Pesquisas Incompletas, nove em cada dez pessoas.

A VINGANÇA
Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos:
- Bom...
Diz a velhinha.
- Eu gostaria de ser muito rica!
= Puff =
A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro...
- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.
= Puff =
Ela se transforma numa jovem bonita.
- E o seu terceiro desejo?
Pergunta a fada pra ex-velhinha.
- Bom, você poderia transformar meu gato num jovem forte?
= Puff =
E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica admirada olhando pro ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você se arrepende de ter mandado me castrar...

AYRTON SENNA E O VENTO
Qual a diferença entre o Ayrton Senna e o vento?
É que o vento faz a curva.

CAIU DO CÉU
Um homem chegou a outro e disse:
- Minha sogra caiu do céu
- Porque, ela é um anjo?
- Não, perdeu a vassoura!
VACA
Na escola, a professora falava dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...

TOMBO
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão!
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

PRATOS LIMPOS
Dois solteirões convictos estão vendo um jogo de futebol pela televisão. No intervalo, enquanto vão até a geladeira pegar outra cerveja, a conversa rola sobre comida:
- Outro dia comprei um livro de receitas, mas não consegui usar.
- Por que não? - pergunta o outro - Muito complicado?
O primeiro responde:
- Você nem imagina! Todas as receitas começam com "pegue um prato limpo"...

A SOGRA
Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje? Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro.
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho é trabalho!

RODRIGO JUNG 10:00 PM


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Domingo



O que você achou dessas piadas ?

Muito boas !

Engraçadas

Meia boca

Sem graça...

Metade delas eu já sabia !

rachei kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkk Pode Crê!